Ale ich idealny plan zrujnowałam jednym ruchem. Gdyby bezczelność była opodatkowana przez państwo, moja teściowa, Wasilisa Andriejewna, sama pokryłaby deficyt budżetowy małego kraju.
Ale dopóki bezczelność jest darmowa, ta niezwykła kobieta uznała, że moje trzypokojowe mieszkanie to jej prywatne lenno, a ja jestem jedynie irytującym dodatkiem do mojego własnego konta wypłat.
Wszystko zaczęło się niewinnie. Mój mąż Gleb, człowiek o ambicjach rzymskiego cesarza i pensji młodszego menedżera, przyprowadził swoją mamusię „na chwilowe zamieszkanie i pomoc w domu”.
Ja, jako kobieta, która dawno zamieniła różowe okulary na cyniczne spojrzenie zdrowego rozsądku, od razu wiedziałam: to nie skończy się dobrze.
Nie cierpiałam.
Po prostu przygotowałam popcorn i zaczęłam obserwować. Wasilisa Andriejewna rozpoczęła od małej wojny partyzanckiej.
Raz nazywała mój drogi serum do twarzy „chemiczną ohydą” i przenosiła je na dolną półkę, innym razem gotowała swój „specjalny” barszcz, którego zapach mógłby odstraszyć nawet krzyżowców.
Pewnego wieczoru zastałam ją w kuchni, robiącą przegląd mojej lodówki.
— Galoczka — zaczęła słodkim tonem, mieszając słoiki z bio-serem — po co ty wydajesz tyle pieniędzy na jedzenie?
— Współczesne kobiety w ogóle nie umieją oszczędzać.
— Ja dziś na targu trzy godziny się targowałam i zaoszczędziłam pięć rubli na ziemniakach!
— Powinnaś uczyć się od starszych finansowej gospodarności.
— Uczyć się? — oparłam się o framugę drzwi, obserwując ten „audyt” z lekkim uśmiechem. — Pani „oszczędność” kosztowała mnie półtora tysiąca rubli na taksówki w obie strony, a ziemniaki były do wyrzucenia.
— Wasza ekonomia jest bardzo droga dla mojego portfela. Wasilisa Andriejewna z wrażenia upuściła koper i złapała się za pierś, jakby właśnie ogłoszono jej upadek meteorytu na grządkę warzyw.
Kilka dni później, podczas rodzinnej kolacji:
— Galina — zaczął Gleb tonem proroka.
— Uznaliśmy z mamą, że prowadzisz dom w sposób nieracjonalny.
— Jesteśmy rodziną, więc powinien być wspólny budżet.
— Dalej — pozwoliłam mu, popijając herbatę.
— Słucham uważnie.
— Mama od teraz będzie zarządzać domem.
— Powinnaś oddawać jej swoją pensję.
— Ona będzie robiła zakupy i płaciła rachunki.
— To jest prawdziwa mądrość patriarchalna! Odstawiłam filiżankę.
— Gleb, patriarchalna mądrość polega na tym, że mężczyzna przynosi mamuta do jaskini — powiedziałam spokojnie.
— A ty na razie przyprowadziłeś tylko swoją mamę do mojego mieszkania.
— Moje pieniądze zarabiam ja i ja je kontroluję.
— Jak śmiesz! — krzyknął Gleb.
— Nie szanujesz tradycji!
— Tradycje są dobre na festiwalach folklorystycznych — uśmiechnęłam się chłodno. — W moim mieszkaniu obowiązuje prawo i zdrowy rozsądek.
I wtedy wszystko się zaczęło.
Gleb postanowił „udowodnić swoją rolę głowy rodziny” i zamówił jedzenie z najdroższego delikatesu, licząc, że zapłaci z mojego konta.
Ale ja w międzyczasie przeniosłam wszystkie pieniądze na prywatne konto, zostawiając na wspólnym dokładnie 42 ruble.
Kiedy dostawca przyszedł z trzema ogromnymi torbami, terminal wydał krótki dźwięk:
— Niewystarczające środki.
Gleb zbladł. Próbował kilka razy, coraz bardziej zdenerwowany.
— Nie ma pieniędzy — nie ma jedzenia — powiedział kurier i wyszedł.
Wtedy spojrzałam na niego spokojnie:
— Prawdziwy „głowa rodziny” powinna znać stan swojego konta, zanim zamówi trufle.
— Twoje konto jest puste do dziesiątego.
Gleb wpadł w panikę.
— Gdzie są pieniądze?! — krzyknął.
— Na moim koncie — odpowiedziałam spokojnie.
— I pamiętaj: niezależność finansowa kobiety to nie kaprys, tylko instynkt przetrwania.
— A teraz zbierajcie rzeczy. Oboje.
— Nie możesz wyrzucić własnego męża! — wrzasnęła teściowa.
— Mogę. I robię to z przyjemnością.
Po godzinie ich już nie było.
Gdy patrzyłam przez okno, jak odchodzą z ciężkimi torbami, pomyślałam tylko jedno:
życie jest piękne, kiedy nikt nie sięga do twojego portfela z cudzymi zasadami.